Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
- Печень за одни сутки полностью выводит из организма алкоголь.
- Ага! Вот поэтому и приходится пить каждый день.
Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Из мира науки.
- Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
Когда кто-то в мире покупает новенький «Айфон», где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
- Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
- Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину, пусть даже сто раз увидит, все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Кафе. У барной стойки тусуется компания малолеток. Продавщица:
— Отойдите от стойки!
— Эй, тетя, ты кого это отстойками назвала?!
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.
Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
- Что вы сегодня рисовали?
- Маму - отвечает сын.
- Как?! Опять маму?
- А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу - "Рисуйте, мать вашу!"
Жена говорит чукче:
- Сходи в баню однако. Шибко воняешь!
- Не пойду, - отвечает чукча. - В 21 году ходил - Ленин умер. В 53 ходил Сталин умер. Не пойду!
Уговорила все-таки его жена. Вернулся чукча смурной.
- Говорил тебе, не надо ходить. Беда, однако. Телогрейку потерял.
Прошло еще несколько лет. Опять жена пристает.
- Сходи в баню...
Уговорила. Пошел. Вернулся счастливый:
- Однако в этот раз хорошо помылся. И телогрейку нашел. Под майкой оказалась.
Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...
Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.
В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.
На бирже труда анкетируют кандидата
- Ты чем занимаешься?
- Работал в Академии Наук.
- А точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловил…
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают свои скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.