Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - «амбидекстр».
Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!
- А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
А я не злой... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
- Дорогой, я тебя люблю...
- Блин, да когда же у тебя, наконец, голова заболит?
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hу, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Hемец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А зачем нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Три девицы под окном
Пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете очень смешно!
Официант - посетителю:
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Футболистам нашей сборной нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.