В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!!!
Попугай на Птичьем рынке нецензурно выругал полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!
Сынок подходит к папе, который читает газету.
- Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
- Конечно!
- А собака?
- Должна…
- А если такса?
- Должна, но долго…
- А человек?
- Блин! Где опять твоя бабушка застряла?!
Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
— Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?!
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!!!
— Кто именно дразнит?
— Хорошо, мама, я за 10 баксов всех назову!
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?! (задумчиво)... Тогда беруши!
Лекция на филфаке. «В английском языке», - говорит профессор, - «двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание». Голос с задней парты: «Ага, конечно».
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Плакат в туалете: “Господа курящие! Убедительная просьба — не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем! Некурящие”.
- Вася, вставай! Не слышишь что ли, что будильник звонит?
- Ничего страшного, я еще чуток посплю и ему сам перезвоню...
Призывник стоит перед окулистом.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу!
- А я так не считаю! Кстати, сегодня утром мы признали годным абсолютно слепого парня.
- Да как же он будет служить?!
- Не будет: у его собаки-поводыря нашли плоскостопие.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
— Как мы узнаем, что пришла любовь?
— Не беспокойся. Большинство из вас никогда не узнают, что это такое, а поженятся из страха остаться одной.
Муж и жена беседуют вечером на кухне:
– Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Не везёт - это когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.