Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой:
— Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. По садовому кольцу на большой скорости движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка рассуждает вслух:
- Какой один? Их здесь сотни!!!
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожёна:
- Ну, как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
Все чего-то французскую кухню хвалят... Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдс как Макдональдс!
Два бухгалтера в период отчетов:
– Я так заработались, что забыл сколько месяцев в году!
– 10 без НДС…
В Китае появилась новая достопримечательность - Великая Китайская Пробка.
Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну, что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?
Человека без бровей очень сложно удивить.
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
Сын «нового русского» спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой мужик в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
- Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
В лагере "Год молодёжи" на Селигере один из организаторов зачитывает перед построением записку от девушки, участницы фестиваля:
- Пожалуйста, разрешите в лагере хотя бы мужчинам пить. А то у некоторых из нас совсем нет шансов...
"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.
Азаров на вопрос о запугивании, обмане и соблазнении на переговорах с Путиным: "Неизвестно, кто кого..." Ну хоть один человек в стране нашёлся, которому это неизвестно!
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины срочно начать замену тротуарной плитки под окнами американского посольства.
Детство, девочки, кончилось - это вот когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какая бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!"