Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
Самолет взлетает, пилот штурману:
- Карту не забыл?
- Забыл...
- Ну что же это такое... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!
Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, спрятанное в паранджу.
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская - правильней, женская - интересней
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал, может, починишь...
Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан мертвый, и говорит:
- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
- Слышал, что с Васей случилось?
- Нет.
- Ему топор на голову упал!
- И что, умер!?
- Конечно! Топор-то отравленный был!
Британские ученые установили, что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Один приятель говорит другому:
- В сорок лет - и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
- А ты как на работу добираешься?
- На велосипеде!
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной бал в ВУЗы или увеличить шоссе.
Разговаривают две подруги:
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе грудь увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Бабушку, которая умеет писать SMS, подруги во дворе называют ведьмой.
Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому же ты будешь их показывать, гад?!
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.