Хорошо, когда человек стремится везде быть первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Честное слово, ну как дети...
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!
Установленный в машину «Ока» сабвуфер разорвал её на части.
- Все. Бросаю, - говорит мужик, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!
- Мадам, вы так рады разводу, наверное, вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!
- Да вы что?
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- М-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй?..
- Неплохую машину.
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!
Капитал-шоу «Поле чудес» теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный…
Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного динозавра в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
На одном из уральских заводов стеклодув выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал стеклодув, а импортный пятновыводитель.
— Почему развелось столько лесбиянок?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
— А почему столько геев?
— Потому что перевелись настоящие мужчины.
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
Разговор в интернете:
- Привет! Как дела?
- +.
- В университете сегодня будешь?
- -.
- Гляди, отчислят!
- =.
- Ты что, в «Вконтакте» с калькулятора зашел, что ли?