- Что у нас творится со свободой слова?
- Как что? Все хорошо – Виктор Федорович говорит свободно, я говорю свободно, Тимошенко на допросах говорит свободно, и даже Луценко в камере говорит свободно
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой...
- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.
Разговаривают две женщины:
- Я так переживаю за своего мужа, когда он меня бьет...
- Почему?
- Ведь он может сломать себе руку или ногу. Кто тогда будет зарабатывать деньги?
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Зарубежные автопроизводители просто обязаны всячески поддерживать российский автопром! Не дай бог, загнется — где они еще найдут такого конкурента?
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
- Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…
Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:
- Ну, что тебе больше всего понравилось???
- Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины: "Богатыри на перепутье", "Медведи на лесоповале" и "Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну"...
“Скажи наркотикам “нет!”. Сгоняй за бутылкой!”
Мама спрашивает дочку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу. Желаю вам хогошего здоговья, успехов и гадостей в жизни!
Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и не пунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
- Где ты вчера был всю ночь?
- В девичьем общежитии.
- И как там?
- До самого утра стучал.
- Ой! Рассказывай подробнее!
- Чего там подробнее? Стучал, стучал, а ни одну дверь не открыли.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж@пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут — и вам пригодятся...
Тык – знаменитый древнерусский ученый-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.