Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».
- Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
- Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "Nemiroff"! Мужики пьют - бабы хорошеют!!!
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона”, пожалуйста!
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
Старый морской волк рассказывает землякам:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - умер, а муж - это такая ответственность! Нет-нет-нет!
- Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
- «Пельмешки» - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже «Опять пельмени, блин».
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
Встречаются две блондинки.
— Ты где работаешь?
— На вертикали власти.
— Ух ты! И что же это за местечко?
— Стрип-клуб. Там у меня вертикальный шест и полная власть над мужиками!
Немец в России:
- Какой слошный рюский язык: шифот болит - сапор, ограда стоит - сапор, церковь стоит - тоше сапор!
Административный суд подал в себя иск на налоговую инспекцию и проиграл.
Приходит секретарша на работу:
- Здравствуйте, я ваша новая секретарша.
- Здравствуйте.
- С чего мне начинать?
- Ну, начните с меня, а потом видно будет...
- Дорогая! - выдыхает он томно из-под смятой подушки, - я ужасно люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибудь ты все-таки научишься!
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!