Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: «Нашёл!».
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.
Муж возвращается с работы голодным и уставшим. Звонит в дверь своей квартиры, открывает дверь чужой мужчина крупного телосложения, одним словом Бугай и спрашивает:
- Мужик, ты кто такой?!
- Я...Ленин ...
Бугай спускает мужчину с лестницы со словами:
- Какой - такой Ленин?!
Муж очухался, звонит снова:
- Ты кто?! - спрашивает Бугай.
- Ленин ...
Бугай опять спускает с лестницы и вдогонку кричит:
- Псих! Ленин умер давно!
Муж опять звонит и плача говорит:
- Я Ленин МУЖ, хочу кушать и спать!!!
- Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 1000 грн.!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
- Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я месячишко у тебя поживу?
- Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
- Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
- Вчера из-за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - «Забирай его себе», а вторая - «Зачем он мне нужен»!
- Я сделала себе пирсинг - язык проколола.
- А как родители отреагировали?
- Отец увидел - и как закричит: "Немедленно выплюнь ухо! ".
Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Объявление на дачном участке:
— сажаю огурцы;
— поливаю огурцы;
— удобряю огурцы;
— собираю огурцы;
— продаю огурцы;
— ненавижу огурцы!
После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах. Бродят они неприкаянно по дорогам... и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку. Это и есть их Ад.
Идут отец с сыном в детский сад устраиваться. Пришли в один, а им там говорят:
— С вашим сыном не к нам. Идите в другой детский сад.
Пошли в другой. Там та же история… После того как их выпроводили из десятого детского сада, сын говорит отцу:
— Папа, если мы пойдем в одиннадцатый детский сад, то я опоздаю в школу...
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...
Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
Говорят, одна актриса застраховала свои ноги.
А я застраховал свой мозг!
И когда я сойду с ума - то мне выплатят страховку, ВОТ ТОГДА-ТО Я ОТОРВУСЬ ПО-ДИКОМУ!!!
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших туристов. Тем и живут.