Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..
Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!"
У молодого мужа спрашивают:
- Что больше всего разочаровало вас в приданом?
- Невеста!!!
Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... А какая красивая собачка его принесла!
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать тесты...
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
Приезжий быстро идет по Дерибасовской. Останавливает одессита:
- Скажите, а где здесь туалет.
Одессит:
- А вы таки по какой причине интересуетесь?
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе!
Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.
Археолог, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени убунга - мубунга (10 тыс. лет до н.э.), не понял ни слова из доклада депутата на заседании ВР.
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще намерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, ну зачем тебе их лампочки?! У тебя же миллион в кармане!
- Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости...
- Сколько времени вам требуется для покупки «BMW»?
Российский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.