Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью!
Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
Вниманию электората. Помните, что количество обещаний, даваемых вам политиками перед выборами, растет в арифметической прогрессии, а количество причин, по которым эти обещания не будут выполнены, растет в геометрической прогрессии.
- Видел, Шустер снялся в рекламе?
- Так вот для чего журналисту в Украине нужна "Свобода слова".
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
- Ты напоминаешь мне луковицу...
- Почему?
- Когда ты раздеваешься, мне так хочется плакать....
— Ну как? Видели мою невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие?
— Подбородок.
- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае ДТП, давали противоречивые показания...
- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что ли будешь?
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
- Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
- Ну конечно.
- А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» - она идёт на кухню борщ варит.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
На автобусной остановке:
- Не знаете, куда она идет?
- Кто это она? Это же он, автобус!
- Я, в отличие от вас, всяким автобусам под колеса не заглядываю.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему?
Другая отвечает:
- Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!
Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?