Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы, и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
Коммунист-оптимист каждый день носит в Мавзолей фрукты.
В автосалоне отец с маленьким сыном идут мимо машины отечественного производства. Сын, показывая на нее пальцем:
— Пап, бибика!
Отец:
— Не трогай каку!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, нецензурно выражаются и мешают отдыхать другим птицам.
Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Смирновых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди украинцев, являются деньги...
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых...
- Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
Утренний разговор по телефону с начальником:
- Валентин Семенович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 100 гривен потеряла.
- И что?
- А я на них стою.
В зоопарке мужчина подходит к клетке с надписью: "Тамбовский волк" и, оглядываясь, тихо шепчет в клетку:
- Здравствуй товарищ, я из Тамбова!
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится мириться большинству..
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.
С кем поведешься, на того дети и похожи…
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Разговаривают два друга.
— Вчера мне хотели дать по морде.
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— А почему же говоришь, что хотели?
— Так если бы не хотели, то и не дали бы!