Два московских рейдера на пляже в Египте:
- Достали уже эти местные, стреляют и стреляют, шумят и шумят, жена уже жалуется!
- В чем вопрос! Давай работников своих вызовем, пусть разгонят всех! За одним потренируются и позагорают!
- У меня соседка, хоть и красивая, но дура.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
Гуляет свадьба, и хорошо гуляет! Гости орут и пляшут, на столе - куча грязной посуды, пустых и еще не совсем пустых бутылок - все как полагается. За окном уже давно полная темень. Новобрачные тихо сидят во главе стола и поверяют друг другу свои заветные желания:
- Скорей бы эта свадьба закончилась...
- Дааа... и по домам!..
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список...
- Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли,
- Да-а.
-.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.
- Да-а-а.
-.. Джон Пристли, Джери Девис.
- Да-а-а.
- Что ты мне «дакаешь»!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
- А-а-а... Не ну, Битлз понятно, а второй-то кто?!
- Сколько вам лет?
- Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
- Ой, так вы девушка?!..
Как здорово, что наши на ЧМ-2010 не проиграли ни одного матча!
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть. Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!
Сверхкоррупция: откат со взятки.
Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Во Франции прошел очередной чемпионат мира по легкому поведению…
- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10 000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда!"
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
Если прораб ругает заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.
Милиционер останавливает машину и кричит:
- Зачем вы дали управление собаке?
- Извините, но это не моя собака! Я пассажир.
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием "Ботинок".