- Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
- Доктор, но я ведь мужчина!
- Можете продолжать бриться.
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Диалог в центре занятости населения:
— Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
— Есть вакансия кондуктора трамвая.
Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу…
- Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.
- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...
Бежит сопля на танцы, а нос за ней.
– Куда, сопля, бежишь? – спрашивает нос.
– На танцы.
Нос шмыгнул и сказал:
– Никуда не пойдешь.
В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
- Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя.
- Почему?
- Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено.
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - в том, что не скажу хорошую!
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...
Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого…
Любишь кататься — люби и саночки возить! Говорили олени, садясь в сани Санта-Клауса.
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?