Муж возвращается с работы. Жена смотрит телевизор. Муж:
- Что смотришь?
- Показ высокой моды.
- Судя по тем, кто ее показывает, ваша мода еще и на редкость худая.
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.
Мама говорит Красной Шапочке:
- Красная Шапочка, отнеси-ка эти пирожки бабушке...
- Мам, она их не хочет. Кто-то рассказал ей, что существует и другая еда.
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Хорошо туалетам на Новый год! Они видят так много лиц!
Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
Разговаривают две девушки
- Ну как, тебе после гадания приснился твой кумир Кличко?
- Да, но он мне после этого разонравился.
- Почему?
- Понимаешь, снится мне, что я Золушка, подхожу к нему, улыбаюсь, а он смотрит на меня своим магическим взглядом и говорит: «Золушка, учти, после третьего удара твоя голова превратится в тыкву…».
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.
Чтобы ввести санкции против «Сбербанка», странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Жена говорит мужу:
- Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю.
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги передвигает. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательное нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- Мяяяконькие... как хлееебушек...
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет.
- А выстрел из чего он выдерживает?
- Макаров, ТТ, но метров с 15-ти.
- А с Калашникова как?
- Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьемся!
- Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего»! — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Советы родителям. Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.