- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Народная мудрость: “Кто рано встает, тому бог дает. А кто поздно — тому женщины”.
- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
Два стража порядка идут по району. Стажер спрашивает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются!"
- У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?»
Пожилой мужчина покупает пирожные:
- Дайте два склероза с заварным кремом.
Продавщица:
- Гражданин, таких пирожных не бывает, вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве вспомнишь...
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Ну, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...
Сотрудник ГАИ - Леонидову:
-Ваша невнимательность послужила причиной ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
-Я ехал себе спокойно по Рублевке, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался Мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске…
-Ну и что с того?
-Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось…
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
«Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша».
«Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз».
В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
- Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
- Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
- Товарищ негр сходите?!!
- Я вам не негр, а эфиоп!
- Эфиоп твою мать, выходишь?!!
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
— Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
— Что, ешь много?
— Нет — интенсивно размножаюсь!
- Домашнее животное на «Т»?
- Таракан, а на «Д»?
- Два Таракана, а на «Ы»?
- Ышо один таракан.
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.