После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
- Ну проиграла Испания. Короля зачем сняли?
- Мистер Путин, так что же случилось с Вашим лицом?
- Оно упало...
Рафаэлло. Вместо тысячи слов.
Еще ни одна женщина не уложилась в этот норматив...
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких ударов вратарь не получал уже давно.
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Охранник — зэку:
— На выход — жена к тебе пришла.
— Ой, скажи, что меня нет дома!
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит?
Русская:
- Не взлетит!
Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, всаживает все заряды в шкаф и распахивает его - там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
- Мишка! Ты правда ждёшь ребёнка?
- Не, я жду обед, а ребёнка ждёт жена!
Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом:
- Ноw dо уоu dо?
- Ноw dо уоu dо?
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пинка.
- Соседушка, ваша собака опять съела мою курицу!
- Вот здорово! Не буду ее сегодня кормить.
- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышала как она поёт...
- Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
- Смерть?
- Нет, стоматолога!
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.