Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну не знаю… Учитель заходит и говорит: “Рисуйте быстро, мать вашу!”
Новости на ТВ: “В джунглях Амазонки обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что успела сообщить наш корреспондент...”.
Он был таким невезучим человеком, что когда он обзавелся пасекой, у всех пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока – Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот.
- Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну, вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несёт.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что- то хорошее.
Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: ``Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...``
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для всех профессий это необходимо.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Романтическое свидание на Рублевке:
- Любимая, я продаю тебе вот эту звезду!
- Ты мне ее на прошлой неделе уже три раза продавал.
- Ой, извини, любимая. Тогда, продаю вот эту...
- Лучше продай что-нибудь необходимое.
- Что же например?
- Ну, хотя бы букетик роз...
Гражданин Сидоров был оштрафован за неуважение к суду за попытку дать взятку председательствующему в размере тысячи долларов.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили!
Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".