Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

 

 
 

 

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.

 

 
 

 

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

 

 
 

 

Жена:
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
- Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит и она любит поспать.

 

 
 

 

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж:
- Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

 

 
 

 

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

 

 
 

 

- Наши люди обладают уникальными способностями!
- Например, воскресать после корпоратива...

 

 
 

 

Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»

 

 
 

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

 

 
 

 

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что нашего человека от выпивки удержит отсутствие закуски.

 

 
 

 

Всем известно, что Ванга предсказала все катаклизмы на свете. Но никому неизвестно, как узнать об этих самых предсказаниях до наступления катаклизмов.

 

 
 

 

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "Камень, ножницы, бумага". Они играют в "Мясо, курица, рыба".

 

 
 

 

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

 

 
 

 

Бабушка внуку:
- Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась!
- Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?

 

 
 

 

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько эти неликвиды на складах пылились!

 

 
 

 

Всего после четырех уроков карате Федор уже легко ломал пятисантиметровую доску одним ударом загипсованной ноги..

 

 
 

 

- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

 

 
 

 

На уроке рисования:
- Так, дети, сегодня мы все будем делать из пластилина слоника. А ты, Зураб, будешь делать микроба. Ты хорошо меня слышал, Церетели?

 

 
 

 

Наконец-то ООН запретила торговлю людьми! Теперь рабов можно только дарить или передавать по наследству...

 

 
 

 

- Взвешивать будем?
- Конечно.
- Ого, почти четыре килограмма.
- Заверните.
- Может быть и перевязать?
- Перевяжите, пожалуй.
- Поздравляю, вот ваш новорожденный.