- Как различить ужа и гадюку?
- У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки...
На картинке пирожное, торт, носок и шоколадка. Учительница:
- Дети, что тут изображено лишнее?
Маша:
- Носок! Носок!
Вовочка:
- Носок никогда лишним не бывает, его всё время искать приходится!
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
- Ты расскажи, что тебе жена на 23-е подарила?
- Ничего..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает…
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!
Название обязывает: холодильник «Атлант» вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
В ресторане:
- Девушки, не разговаривайте так громко, не ругайтесь, и не ходите по залу. А то вы становитесь очень похожи на наших официантов!
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
- А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
Мужик покупает кабачки. Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- Что вы имеете в виду?
- А мне надо, чтобы с икрой были...
- Вася хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.
Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:
- Ну, что, гад, все сидишь?! (заплетающимся языком)
- Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь)
- Небось, гад, все свистишь?! (тем же языком)
- Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь)
- У-у-у-у-у! (наотмашь бьет Соловья-разбойника булавой)
Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланя пьяные песни, едет дальше. Через некоторое время Словей-разбойник оклемался и с виноватым видом говорит внучонку:
- Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему не так сидишь, то ему не так свистишь...
Максимально возможная уступка Германии в процессе евроинтеграции Украины была сделана на днях со счётом 3:3.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Африканские учёные в шоке: они есть
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...