Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома.

 

 
 

 

Алкоголики сидят под стогом сена, выпивают. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят: люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а как погреться - так все бегут!

 

 
 

 

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом на перёд.

 

 
 

 

Разговор в отделе кадров. Инспектор по кадрам спрашивает:
- Расскажите нам, что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты.

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— Я своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной теткой…
— Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться.
— Не скажи. У него с собой много водки...

 

 
 

 

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

 

 
 

 

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров:
- Ну зачем мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
- Ну зачем мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

 

 
 

 

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов.
- Ты знаешь, - произнесла она, - мой директор намекнул мне, что бросил бы из-за меня семью! Шутит, наверное?
- А, может, нет? - с надеждой проговорил муж...

 

 
 

 

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и кричит в трубку:
- Вы должны были меня разбудить точно в шесть часов утра! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! - вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

 

 
 

 

Тяжелый случай - это когда начинаешь замерзать, а печень уже болит.

 

 
 

 

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

 

 
 

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

 
 

 

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне, что за это дашь?

 

 
 

 

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don't know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

 

 
 

 

- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...

 

 
 

 

Слушая заявления нашего премьер – министра, возникает ощущение, что Юлия Владимировна больше всего возмущена не тем, что Нацбанк своими играми с гривней обворовал украинцев, а тем, что на этот раз обошлись без нее!

 

 
 

 

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет
— И капусты нет?
— Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!

 

 
 

 

Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. Коронация назначена на четверг.

 

 
 

 

При промывке мозгов извилины стираются.

 

 
 

 

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА (или как экономить во время кризиса)
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.