Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два громилы стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

 

 
 

 

Звонок в дверь.
- Кто там?
Раздаётся детский голос:
- Откройте, милиция!
- Это из какой же ты милиции, деточка?
- Я из детской комнаты милиции! Открывай, гад!

 

 
 

 

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
- У Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

 

 
 

 

- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

 

 
 

 

Существует три периода безразличия мужчины к женщине.
Это первый, второй и третий период хоккейного матча.

 

 
 

 

Пока с подружками праздновала… наколола на попе татушку: «Любимый, Паша, я вся твоя!»
… Теперь боюсь идти домой… мужа то звать Вовой…

 

 
 

 

Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

 

 
 

 

— Уберите от меня эту пьяную рожу! — в ужасе закричал салат «оливье».

 

 
 

 

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

 

 
 

 

А у вас ГМО убежало...

 

 
 

 

Еврей останавливает такси. Заглядывает в салон, а на таксометре уже 300 рублей светится. Он спрашивает:
- А почему на таксометре не ноль?
- А это за факт посадки.
- Э нет! Давай, поезжай потихоньку, я на ходу заскочу.

 

 
 

 

- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.

 

 
 

 

- Ходят слухи, что Шуфрич может возглавить правительство Крыма.
- Почему именно он?
- А Нестор в этом году еще на море не был.

 

 
 

 

- Сделай паузу… Скушай… всё!

 

 
 

 

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

 

 
 

 

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

 

 
 

 

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню на два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно"...

 

 
 

 

Беседуют двое мужчин:
- Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
- Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

 

 
 

 

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я, конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо лопать, чтобы уши закладывало?!

 

 
 

 

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".