Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один приятель звонит другому:
- Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где-нибудь, выпьем?
- Я болею.
- Ну, можем посидеть в аптеке...

 

 
 

 

- Ребе, муж хочет со мной развестись!
- Почему?
- Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
- Твой муж прав.

 

 
 

 

Предупреждение у входа: "У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

 

 
 

 

Случайно запер кота на балконе и забыл, теперь боюсь открывать.

 

 
 

 

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

 

 
 

 

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными женщинами, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

 

 
 

 

- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Ну что же, поздравляю сын, садись рассказывай.
- Спасибо, я постою.

 

 
 

 

- Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

 

 
 

 

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь наебать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъебка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на хуй!

 

 
 

 

- Ты что, дед, не слышал? Свердловск давно в Екатеринбург переименовали.
- С чего это?
- Вернули настоящее имя.
- Не понял! Неужели настоящее имя Свердлова было Екатеринбург?

 

 
 

 

... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!

 

 
 

 

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

 

 
 

 

Завёл кошку, собаку, детей, посадил дерево, построил дом, - кончилась память у мобильника.

 

 
 

 

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

 

 
 

 

Сначала ремонтируешь компьютеры клиентам за деньги. Постепенно отношения из клиентских, незаметно переходят в дружеские и уже ремонтируешь те же самые компьютеры за "поляну". Потом начинает болеть печень, отношения портятся, и приходится искать новых клиентов.

 

 
 

 

Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Laу's» мятный карась!».

 

 
 

 

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

 

 
 

 

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

 

 
 

 

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

 

 
 

 

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.