Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В школьной столовой:
- Мне три вторых!
- А корень из минус двух не хочешь?

 

 
 

 

Девушка и парень на свидании. Парень:
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
— Это как же?
— Я смотрю на тебя всего три минуты, а мне уже хочется спать с тобой!

 

 
 

 

На трассе в дождливую погоду:
- Ребят, у вас есть бензин и спички?
- Ты чё придурок задумал?!
- Да ни чё. Просто бензин кончился и спички промокли!

 

 
 

 

- Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

 

 
 

 

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

 

 
 

 

- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы!

 

 
 

 

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.

 

 
 

 

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...

 

 
 

 

- Какой же ты, Вася, черствый!
- А ты, Маша, выстави на стол поллитру, увидишь, я сразу мягче начну.

 

 
 

 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

 

 
 

 

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего не делает.

 

 
 

 

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.

 

 
 

 

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше! Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!

 

 
 

 

Объявление: “По телефону разъясняем смысл любых анекдотов. Блондинкам скидка”.

 

 
 

 

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

 

 
 

 

На кухне похмеляются два техника...
- Слышь, мы вроде ракету на стартовую втроем тащили? Куда же Юрка делся?
- Нашелся твой Юрка - вон, по радио объявили...

 

 
 

 

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

 

 
 

 

Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы .

 

 
 

 

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

 

 
 

 

После сильного снегопада:
- Але, Вася, ну как, откопал машину!
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!