Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мама, в этой зубной пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло…

 

 
 

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

 

 
 

 

Белоруссия. Зима. Оккупация.
На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Каltеn Siе? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь нафиг!!!

 

 
 

 

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали ”Мама!” - вот тут я и обкакался ...

 

 
 

 

— Что надо делать, чтобы похудеть?
— Крутить хула-хуп.
— А что делать, если хула-хуп не налезает?
— А зачем портить такую фигуру!

 

 
 

 

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

 

 
 

 

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется «Большой атлас мира».

 

 
 

 

Из милицейского протокола:
- Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

 

 
 

 

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

 

 
 

 

— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Гиппопотам умер.
— Скорбят?
— Кушают.

 

 
 

 

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.

 

 
 

 

- Спасибо за фотографию. Вы высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
- А почему вы так думаете?
- На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.

 

 
 

 

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

 

 
 

 

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

 

 
 

 

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Блин! Я об этом как-то не задумывалась...

 

 
 

 

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

 

 
 

 

Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».

 

 
 

 

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И часто?
- Что часто?
- Провалы?
- Какие провалы?

 

 
 

 

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на все это, говорит:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка (кокетливо):
— Да. А как ты догадался?
— Уж больно ты страшная.

 

 
 

 

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление экономики и демократии.