Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные деньги, проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дураков дома вырастили!

 

 
 

 

— Девушка, а можно проводить Вас до дома?
— А Вы не боитесь, что я убью Вас, изнасилую?
— Да что за день-то сегодня такой! Простите.... коллега.

 

 
 

 

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

 

 
 

 

- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.

 

 
 

 

- Зачем Путин в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать…

 

 
 

 

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

 

 
 

 

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти – 25 гривен. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 5 гривен точно такую же кошку - это же нереально!

 

 
 

 

Поднимаются по трапу мужик и коза. Стюардесса останавливает мужика и говорит:
— С козой в самолёт нельзя.
Мужик отвечает:
— Это не коза это собака.
— Да, а почему у неё рога?
— А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

 

 
 

 

Некий англичанин женился сразу на трех женщинах.
- А почему на трех? - спросили его.
- Одной жены мне мало, а четыре - много.
- А почему тогда не на двух?
- Так двоеженство в Англии запрещено!

 

 
 

 

Новости культуры:
- На конкурсе проектов памятника В. И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

 

 
 

 

- Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё Вова, сейчас же вылезь из тазика!

 

 
 

 

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
— Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
Жена (ехидно глядя на мужа):
— Конечно, в папу!
“Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.

 

 
 

 

Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

 

 
 

 

- Слушай, Вадик, над нами все смеются!
- А, так это у соседей сверху новоселье.

 

 
 

 

Встретились в степи муха и червяк. Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:
— Ты кто?
Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:
— Я орел!
Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:
— Очень приятно. А я — дракон!

 

 
 

 

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

 

 
 

 

- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

 

 
 

 

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит/
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
- Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

 

 
 

 

- Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
- А может дома сидят, безработные?..

 

 
 

 

- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.