Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы мои подруги поправились!

 

 
 

 

— Что будет, если россияне перестанут пить?
— Гаишники перестанут есть.

 

 
 

 

“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.

 

 
 

 

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 150.
- Баксов, за операцию?
- Рублей… за противогаз…

 

 
 

 

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Ну так сходи без собаки!

 

 
 

 

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

 

 
 

 

- Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

 

 
 

 

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убий.
Думает: «Ну, всё ОК, не убиваю вроде.»
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: «… и не краду тоже».
Читает дальше.
Заповедь 3: «Не произноси ложного свидетельства.
Думает: «… класс, и тут всё в порядке!»
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: «ОЙ, ПАРОПУСТИМ…», читает дальше…
Заповедь 5: Не пропускай «Не преболюбодействуй!»

 

 
 

 

У одного очень скупого человека разболелись ноги. Друг сказал ему, что у него такие же симптомы и что он собирается к врачу. На следующий день скряга узнаёт, что друг его умер. Скряга мчится в больницу и делает кучу анализов на 1000 долларов. Анализы показывают, что все в порядке. Тогда он звонит жене погибшего и спрашивает:
- Скажи, твой Вася сильно мучился перед смертью?
- Нет. Он даже не заметил Камаз, который его сбил.

 

 
 

 

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

 

 
 

 

- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.

 

 
 

 

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, называется "БРАКОСОЧЕТАНИЕ".

 

 
 

 

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

 

 
 

 

Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело?!
- Извините, я не туда попал.

 

 
 

 

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!

 

 
 

 

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

 

 
 

 

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.

 

 
 

 

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?

 

 
 

 

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

 

 
 

 

Яценюк: «Мы ничего не должны РФ. Российский газ случайно попал на территорию Украины и заблудился».