Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ненавижу...

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бёдрах тесновата.

 

 
 

 

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас!

 

 
 

 

Пара крутится у автосалона. Жена — мужу:
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 всего за 3 секунды!
Через несколько дней. Муж — жене:
— Любимая, вот твои напольные весы.

 

 
 

 

- А может быть ворона пам-парам-парам-парам, а может и собака пам-парам-парам-парам, а может и корова пам-парам-парам-парам погасят мой кредит?

 

 
 

 

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
— Доктор, а сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
— Триста граммов.
— А на неделю?
— Столько крови за один раз вы сдать не сможете.
— Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал!

 

 
 

 

"Марш несогласных" в Одессе прошел без Экцессов.
Семья Экцессов не пришла.

 

 
 

 

Блондинка в автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза!

 

 
 

 

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают своё потомство...

 

 
 

 

— Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

 

 
 

 

… Три девицы под окном. Их не выдержал балкон!

 

 
 

 

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

 

 
 

 

- Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

 

 
 

 

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

 

 
 

 

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина:
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

 

 
 

 

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

 

 
 

 

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

 
 

 

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

 

 
 

 

- Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь - первым!

 

 
 

 

- Здравствуйте! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...