Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В автосалоне:
- Это самая бюджетная модель, поэтому подушки и пуфики безопасности лучше надевать на себя заранее...

 

 
 

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

 
 

 

- Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку…

 

 
 

 

Новости спорта: “Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и хорошо заработали”.

 

 
 

 

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну, да, тебе же завтра не вставать!

 

 
 

 

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

 

 
 

 

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

 

 
 

 

Рецепт: Борщ "студенческий".
Для приготовления потребуется: кипяток, глубокая красная тарелка.

 

 
 

 

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает ее. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
- Мальчик, ты знаешь, кто это?
- Проститутка, по-видимому!
- ???
- Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

 

 
 

 

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!

 

 
 

 

- Вася, слышал, что сказала Тимошенко, что украинцы завидуют египтянам?
- Да, я страшно завидую Мубараку, у которого 70 млрд. $.

 

 
 

 

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
- Бараны новые, — ответил пастух.

 

 
 

 

- Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я тебя найду!

 

 
 

 

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...

 

 
 

 

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

 

 
 

 

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

 

 
 

 

Филиппины в руинах. Весь мир оказывает гуманитарную помощь. Россия прислала два самолёта одежды и медикаментов, Франция прислала палатки и питьевую воду, Китай прислал рис, а после того, как Иран прислал танкер горючего, Америка прислала авианосец.

 

 
 

 

В Крыму обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют плёнку и печатают фотографии.

 

 
 

 

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
-Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

 

 
 

 

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!