Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

 

 
 

 

Сидит блондинка вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой и наряд. Сидит, красуется. Вдруг в голове:
- Тук - тук - тук!!!
- Ой кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

 

 
 

 

Лекция в мединституте. Профессор:
— Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня…
Голос с задней скамьи:
— Профессор, последние два дня еще более опасные!

 

 
 

 

- Дедушка, хотите бабушку?
- А какая она?
- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести...
- А ты что, сводник?
- Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".

 

 
 

 

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

 

 
 

 

Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:
— И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас…

 

 
 

 

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын.

 

 
 

 

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

 

 
 

 

- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.

 

 
 

 

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

 

 
 

 

Эстонец поймал золотую рыбку. Но пока он загадывал желание, рыбка стала как-то странно пахнуть.

 

 
 

 

Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да черт с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

 

 
 

 

- Сколько поймал, дядя?
- Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

 

 
 

 

Едет чукча по тундре, видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

 

 
 

 

- У меня под окнами постоянно по ночам пьют и орут песни какие-то гады. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

 

 
 

 

- Если бы не изобретение колеса, велосипедисты так и таскали бы свои велики на спине...

 

 
 

 

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

 

 
 

 

Господи! Реструктурируй грехи наши!

 

 
 

 

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

 

 
 

 

- Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного...
- Попробуй Гёте "Фауст".
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...