Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!

 

 
 

 

Да, как говорится: хлеб всему голова. Именно поэтому многие наши женщины думают исключительно булками.

 

 
 

 

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то случилась, и рожать стали женщины.

 

 
 

 

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

 

 
 

 

Хочешь научиться прикольно целоваться? Набери языком 3245 на своем мобильнике!

 

 
 

 

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

 

 
 

 

В зоомагазине.
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

 

 
 

 

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

 

 
 

 

Жена мужу: «То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!»

 

 
 

 

Встречаются два психотерапевта:
— Говорят, ты женился? На ком?
— Да, женился. Правда, она грязнуля, некрасивая и готовить не умеет — но зато какие видит сны!

 

 
 

 

- Знаете, мистер Джексон, - говорит работник владельцу фирмы, - я постоянно испытываю угрызения совести...
- Почему? - настораживается тот.
- Мне кажется, что, работая у вас, я лишаю работы как минимум четырех ломовых лошадей.

 

 
 

 

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

 

 
 

 

- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Блин, Семен, ты достал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

 

 
 

 

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

 

 
 

 

- Девушка, я могу научить вас искусству любви…
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

 

 
 

 

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

 

 
 

 

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Больше нет места!

 

 
 

 

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.

 

 
 

 

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни- ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

 

 
 

 

Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.