Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кoкaин не закончился.

 

 
 

 

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

 

 
 

 

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

 

 
 

 

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

 

 
 

 

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь будет воспитывать сына, поливать дерево и убирать этот дом.

 

 
 

 

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. «ПедиГри» - ваша собака светится здоровьем.

 

 
 

 

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр

 

 
 

 

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора тикать отсюда....

 

 
 

 

— Почему ты все время ешь?
— У меня это неплохо получается.

 

 
 

 

Адвокат на свидании со своим клиентом:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну… я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

 

 
 

 

Медведев, значит, водит Барака Обаму по Кремлю:
- Это - комната для переговоров, это - зал для торжественных приёмов, это - мой кабинет...
- Позвольте, но почему на табличке написано "Путин"?..
- Да, решили не менять. Ну сколько мне тут осталось?..

 

 
 

 

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

 

 
 

 

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие посмеялись.

 

 
 

 

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

 

 
 

 

Америка. За рулем глуховатая старушенция, рядом ее муж (слышит получше). Их останавливает полицейский:
— Вы превысили скорость.
Старушенция:
— Что он сказал?
Муж:
— Ты превысила скорость!
Полицейский:
— Ваши права!
— Что он сказал?
— Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
— Ах, да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Старушенция:
— Что он сказал?
Муж:
— Он сказал, что он тебя знает.

 

 
 

 

- Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!

 

 
 

 

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав!

 

 
 

 

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

 

 
 

 

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих.
Спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

 

 
 

 

В Большом Кремлевском дворце состоится гала-концерт звезд российской эстрады “Старые и новые песни о главном”. На концерте будет присутствовать сам Главный.