Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Внимание!!! Появился новый вирус - "БОМЖ". Он ничего не удаляет просто копается в корзине.

 

 
 

 

- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит!

 

 
 

 

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

 

 
 

 

Вот на футболках с разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?!
Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!

 

 
 

 

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр из мышеловки в норку.

 

 
 

 

Приходит слоненок домой, весь избитый, хобот почти оторван, в крови... Его папа:
- Что с тобой случилось?
- Да вот бегемотов встретил... Они и о тебе плохо отзывались...
Папа собирает всех слонов - друзей и бегут они по Африке бегемотов бить. Земля трясется, все звери попрятались... жуть просто!
Вдруг вылезает на дорогу муравей:
- Стоять, куда собрались?
- Да бегемотов бить.
- Быстро развернулись и разбежались по домам!!!
Слоны опустили головы, развернулись и побрели по домам... А что делать! Участковый - он и в Африке участковый!

 

 
 

 

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

 

 
 

 

- Какая у тебя в туалете бумага мягкая.
- Понравилось? Это я ее с кондиционером стираю!

 

 
 

 

Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!

 

 
 

 

По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селёдку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...

 

 
 

 

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

 

 
 

 

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

 

 
 

 

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

 

 
 

 

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

 

 
 

 

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

 

 
 

 

Говорят, московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года"

 

 
 

 

Жизнь коротка… потерпи еще немного.

 

 
 

 

- Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

 

 
 

 

— Почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
— А вы видели еврея, который что-то будет делать из-под палки?..

 

 
 

 

- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?