Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

 

 
 

 

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

 

 
 

 

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

 

 
 

 

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

 

 
 

 

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

 

 
 

 

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

 

 
 

 

Ночью, в темноте:
- Н-ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет - ниже... Да! Там! В самом низу, в уголке водка!

 

 
 

 

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

 

 
 

 

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
— У меня вчера теща рубль проглотила.
— Ну и что?
— Мелочь, а приятно!

 

 
 

 

- Чувствую, ты чтo-то недоговариваешь!
- Нет! Это ты недослушиваешь…

 

 
 

 

Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?

 

 
 

 

Расшифровано название «Утомленные солнцем»!!!
Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.

 

 
 

 

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

 

 
 

 

— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

 

 
 

 

Вызывают Кацмана в прокуратуру и спрашивают:
- На какие средства вы купили себе дом на Лазурном берегу Франции?
- Да вы понимаете, я продал коттедж на Рублевке, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе коттедж на Рублевке?
- Ну, понимаете, я продал пятикомнатную квартиру, немного подкопил, занял у друзей, ну и три года ничего не ел и не пил.
- А на какие средства вы купили себе пятикомнатную квартиру?
- Так за это я уже получил амнистию, еще когда продляли техосмотр!

 

 
 

 

Сторож мясокомбината продал дьяволу тушу....

 

 
 

 

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

 

 
 

 

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

 

 
 

 

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...