Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

 

 
 

 

- Вчера день обещал быть хорошим.
- И что?
- Обманул, зараза!

 

 
 

 

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

 

 
 

 

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодарантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

 

 
 

 

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Потому что лень покруче дракона будет.

 

 
 

 

Новый год, звонок в двери. На пороге Дед Мороз. Ему открывают дверь и здесь раздается выстрел.... Дед Мороз падает замертво, из-за угла появляется мужик с пистолетом. "Деда Мороза заказывали?"

 

 
 

 

Жена нового русского вечером просит мужа:
— Дорогой, ты не мог бы уложить ребенка?
— Нет проблем, в натуре! Одним ударом!

 

 
 

 

-Как Тимошенко посвежела.
-Так она брала два дня отпуска за свой счет.
-А где отдыхала?
-Неизвестно, но на Сардинии неожиданно появилась первичная партячейка "Батьківщини".

 

 
 

 

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

 

 
 

 

- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.

 

 
 

 

- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?

 

 
 

 

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

 

 
 

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!

 

 
 

 

Брак — это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается холодом…

 

 
 

 

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

 

 
 

 

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент!
Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан.
Дирижер:
- Ну, и кто это сделал?

 

 
 

 

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

 

 
 

 

Еврейский вариант фильма "Звонок":
АЛЛО... ПЕРЕЗВОНИ...

 

 
 

 

- Какая самая обидная фамилия для украинца?
- Москаленко.

 

 
 

 

Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет - лето будет коротким!