Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

14 февраля - в Германии день психически больных. Что-то в этом есть…

 

 
 

 

— Что такое выборы?
— Это единственный день в году, когда россияне бросают бумажку в урну, а не мимо.

 

 
 

 

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!

 

 
 

 

- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.

 

 
 

 

Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Идет с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется...
Значит, работа его удовлетворяет!

 

 
 

 

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

 

 
 

 

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

 

 
 

 

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"… это ЗАГС.

 

 
 

 

Муж путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком сильно наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно упасть за борт!
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

 

 
 

 

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет!

 

 
 

 

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да, знаю я этого малого.

 

 
 

 

Разработана специальная модель «Lamborgini Probco».
Машина идеально подходит для московских пробок и может развивать скорость до пяти километров в час!

 

 
 

 

Сказочка. Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич тут как тут...
В общем, Кащей выжил, конечно...

 

 
 

 

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

 

 
 

 

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено, пора стреляться?!
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"

 

 
 

 

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями, если 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

 

 
 

 

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

 

 
 

 

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

 

 
 

 

- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.