Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять, за что сжигали дрова.

 

 
 

 

- Скажите, пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебе так хочется.

 

 
 

 

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

 

 
 

 

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса…
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

 

 
 

 

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

 

 
 

 

Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.

 

 
 

 

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

 

 
 

 

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

 

 
 

 

- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

 

 
 

 

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 

 
 

 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!

 

 
 

 

- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- И что?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.

 

 
 

 

— Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
— Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

 

 
 

 

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

 
 

 

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

 

 
 

 

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

 

 
 

 

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

 

 
 

 

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк на карабле?
- Да.
- Ну тогда расскажи мне о своей короблятской жизни...

 

 
 

 

Мужик у доктора:
- Доктор, я последнее время какой-то неуверенный в себе... или нет?

 

 
 

 

Летучие мыши занимаются йогой, переворачиваясь головой вверх.