Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

 

 
 

 

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

 

 
 

 

Разговаривают подруги:
— Как твой муж?
— Уже вторую неделю не просыхает...
— А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..

 

 
 

 

На свидании женщина спрашивает мужчину:
— Скажите, Ипполит, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
Женщина (со вздохом):
— И сейчас не будет...

 

 
 

 

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

 

 
 

 

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

 

 
 

 

Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.

 

 
 

 

Госдепу США срочно требуется псакиатр.

 

 
 

 

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

 

 
 

 

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все-все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

 

 
 

 

- Если вы проголодались, "Сникерс"...
- Моя фамилия Рабинович.

 

 
 

 

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам...
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

 

 
 

 

- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...

 

 
 

 

Особенность некоторых непрошеных гостей заключается в том, что мало того что они не спешат уходить, не обращая внимания на тонкие намёки, так ещё бесцеремонно суют под нос постановление на обыск.

 

 
 

 

Безграничная любовь – это когда человек любит с таким размахом, что сам уже не понимает – кого именно.

 

 
 

 

Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

 

 
 

 

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

 

 
 

 

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

 

 
 

 

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамона, 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал.

 

 
 

 

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.