Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

 

 
 

 

- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А, вы фанатик?
- Нет, я статистик.

 

 
 

 

- Дорогой, давай хоть на восьмое марта поменяемся обязанностями: ты будешь готовить обед, а я буду тебя сексуально домогаться.

 

 
 

 

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!

 

 
 

 

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

 

 
 

 

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

 

 
 

 

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

 

 
 

 

Женщина рассказывает подругам:
— Вот за что я люблю своего мужа, так это за то, что он никогда не спрашивает: “Где была? С кем бухала?” Сидит себе молча, связанный...

 

 
 

 

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 

 
 

 

Автомобиль "Ока" признан лучшим внедорожником года.
"Ока" - любое препятствие по плечу, ты только дунь!

 

 
 

 

- Сегодня наша команда точно выиграет!
- Почему вы так уверены, тренер?
- Примета верная. Я в этом галстуке еще ни разу не проиграл!
- Не может быть!
- Точно! Я ж его только полчаса назад купил.

 

 
 

 

Новости спорта:
В Челябинске прошли соревнования по фехтованию на топорах с завязанными глазами.

 

 
 

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

 
 

 

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

 

 
 

 

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

 

 
 

 

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

 

 
 

 

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в больнице и оба вынуждены были признать своё поражение…

 

 
 

 

Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

 

 
 

 

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

 

 
 

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.