Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Холмс:
- Ватсон, вы гей?
Ватсон:
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
Холмс:
- Нет, просто спросил…

 

 
 

 

— Алло, «скорая»?
— Да.
— Перезвоните, а то я с мобильника.

 

 
 

 

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

 

 
 

 

- Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

 

 
 

 

- Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже. Я даже не понял, от кого мы убегали!

 

 
 

 

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

 

 
 

 

- Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

 

 
 

 

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

 

 
 

 

Идет по пустыне парень, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.

 

 
 

 

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

 

 
 

 

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать теперь точно придётся!

 

 
 

 

Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует.

 

 
 

 

- Ты что такой мокрый?
- Плакал.
- А почему плакал?
- В озеро упал.

 

 
 

 

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...

 

 
 

 

- Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

 

 
 

 

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 

 
 

 

- Утром в тянучке передо мной ехал Бентли... Научился чихать и зевать не закрывая глаз.

 

 
 

 

Крокодил, сидя на дереве и тупо оглядывая окрестности:
- Вот блин, предупреждали же родители: "Не ешь наркоманов!".

 

 
 

 

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил Штирлица по руке и сказал, что рагу ещё не готово.