Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.

 

 
 

 

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- Что? Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

 

 
 

 

— Сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А по паспорту сорок пять.
— А я десять лет отсидел.
— Да, но вы же жили.
— Да?! Чтоб вы так жили!!!

 

 
 

 

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

 

 
 

 

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

 

 
 

 

- Наша фирма решит любые Ваши проблемы!
- Но у нас нет никаких проблем...
- За умеренную плату мы их Вам обеспечим!

 

 
 

 

У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!

 

 
 

 

Египет.
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?

 

 
 

 

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми. Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

 

 
 

 

Идет волк, видит — заяц на велосипеде едет. Он спрашивает:
— Где взял?
А Заяц:
— Надо меньше пить, надо денежки копить!
Потом заяц на мотоцикле и та же история, потом на машине… И вдруг идет Заяц, а навстречу ему волк на вертолете!
Заяц ему:
— Где взял?
А Волк:
— Где взял, где взял… бутылки СДАЛ!

 

 
 

 

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

 

 
 

 

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

 

 
 

 

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну, «50 на 50».
- Это как?
- Нижняя часть – «за»!

 

 
 

 

- Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

 

 
 

 

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

 

 
 

 

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

 

 
 

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

 
 

 

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

 

 
 

 

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

 

 
 

 

Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Слушай, Куукконнен, я слышал ты построил дом?
- Да, Юкканнен, построил.
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.