Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

 

 
 

 

...в графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером"...

 

 
 

 

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

 

 
 

 

Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

 

 
 

 

В Беломорске произошёл уникальный случай: среди бела дня сгорела пожарная часть. Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля и поэтому, спокойно играющие в домино пожарные с чистой совестью посылали всех забегавших с криками о помощи по известному адресу.

 

 
 

 

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

 

 
 

 

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...

 

 
 

 

В Одессу приехал цирк. Между номерами его директор на сцене рассказывает про слонов:
— Слон — необычайно умное и сильное животное. Например, в Индии каждый слон работает за 20 человек!
Вдруг раздается голос Рабиновича:
— И что, таки, по-вашему, это от большого ума?

 

 
 

 

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла?! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!
— Наташа, фу!

 

 
 

 

Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.

 

 
 

 

Муж звонит жене:
— Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
— А что случилось?
— Вечером я буду на собрании! У нее и останусь...

 

 
 

 

Мужик останавливает «Мерседес» и говорит водителю:
- Хочешь заработать 50$?
- Хочу. Что надо делать?
- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня «Армен Саркисович, я Вам не нужен?», «Нет, езжай домой», «Тогда дайте 50 долларов» и едешь домой.
Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...
- Армен Саркисович, я Вам не нужен?
- Нет, езжай домой.
- Тогда дайте мне 500 долларов.
- Молодец, гад.

 

 
 

 

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

 

 
 

 

У нового русского спрашивают:
- Что это такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
- Фраеру очки к морде гвоздями прибили...
- Да нет же, это ножницы.
- Что? ножницы?! Круто... Бедный фраер...

 

 
 

 

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

 

 
 

 

Я понял! Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!

 

 
 

 

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.

 

 
 

 

Объявление в издательстве крупной газеты: Художнику по рекламе Пентюхову Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката санатория "Голубые дали".

 

 
 

 

Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.

 

 
 

 

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.