Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.

 

 
 

 

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

 

 
 

 

- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает.
- Помогает вес уменьшить?
- Помогает весы увидеть.

 

 
 

 

- Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

 

 
 

 

Приходит вусмерть пьяный парламентарий домой и начинает к жене с поцелуйчиками пристраиваться. Она - ему:
- Да ты хоть себя в зеркало-то видел?
- А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

 

 
 

 

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

 

 
 

 

Звонок по мобильнику:
- Дорогой! Я застряла в лифте!
- Вызывай лифтера!
- Да я в дверях застряла!

 

 
 

 

- Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятелю, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.

 

 
 

 

Дж.Буш решил снести Статую Свободы - он думает, что она поджигает небо.

 

 
 

 

- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки!
- И в чем мудрость?
- В том что после, а не до.

 

 
 

 

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

 

 
 

 

- Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

 

 
 

 

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

 

 
 

 

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

 

 
 

 

- Мамма миа, итальяно писуаро!!! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

 

 
 

 

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

 

 
 

 

Дама приходит наниматься в фирму на работу.
- Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

 

 
 

 

- Давай сыграем в морской бой!
- Давай.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикончу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

 

 
 

 

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

 

 
 

 

- Вы режиссер-постановщик?
- Да.
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!