Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Что общего между Моникой Левински и автоматом по продаже Кока-Колы? На обоих написано: insert bill here.

 

 
 

 

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем «Вольво» система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

 

 
 

 

2 алкаша в магазине увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами.
Первый:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверное чтобы от белочки откупиться.

 

 
 

 

Азарова спрашивают:
- Почему чернобыльцы по всей Украине протестуют?
- У них просто плохой гороскоп.

 

 
 

 

Путешествуют по миру в машине американец, китаец и русский. Едут они по Китаю. Китаец берёт и выбрасывает калькулятор из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает китаец.
Едут они по Америке. Американец берёт и выбрасывает компьютер из машины.
- Ты что? — говорит русский.
- Да у нас их много,- отвечает американец.
Едут они по России. Русский на полном ходу выкидывает китайца из машины.
- Ты что?!- кричит американец.
- Да у нас их много!- отвечает русский.

 

 
 

 

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

 

 
 

 

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - милиционер?
- Милиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.

 

 
 

 

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

 

 
 

 

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
- Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась!

 

 
 

 

Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

 

 
 

 

- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.

 

 
 

 

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало

 

 
 

 

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет!!!

 

 
 

 

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке.
— В каком смысле?!!
— Не высыпаюсь.

 

 
 

 

Журналист проводи соцопрос и спрашивает женщину:
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 1 тысячу гривен.

 

 
 

 

Реклама на радио:
"РАО ЕЭС снизило тарифы! Больше света за те же деньги! "
- Ты слышала? Больше, Света! За те же деньги! Давай еще разок!

 

 
 

 

Режиссер:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А ее никто и не загримировывал!

 

 
 

 

Типа реклама... На кухне сидит алкоголик, пьет и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...

 

 
 

 

Проводится совещание МОКа. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
- Мы согласны на любую страну, кроме России.
- Почему?
- Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

 

 
 

 

- Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой! Врут!
- Да замолчи ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!