- Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.
— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?
- Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!
- Почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!!!
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
В советские времена, чтобы купить хлеба, достаточно было сдать две пустые бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтобы детям на хлеб хватило?!
Разговаривают мужчины.
— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Голос из-за двери:
— Эй, кто там следующий на укол от гонореи?
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку....
Адвокат, Доктор и Менеджер обсуждают, кем лучше обзавестись - любовницей, или женой. Адвокат говорит:
- Конечно, любовница лучше. Если у вас жена, и вы захотите развода, это может создать очень много проблем с документами.
- Жена лучше, - отвечает доктор - поскольку чувство безопасности уменьшает ваш стресс, и это хорошо для вашего здоровья.
- Вы оба неправы, - говорит Менеджер, - Лучше всего иметь обеих, чтобы когда жена думала, что вы с любовницей, а любовница думала, что вы с женой, вы могли пойти в офис и немного поработать.
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Парню приходит sms от девушки:
- "Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом твоего ребёнка может стать кто-то другой".
Новый русский купает своего маленького сына в детской ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
В переполненном автобусе. Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!
Армянское радио спрашивают:
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
- Наконец власть начала реально экономить бюджетные средства.
- Каким образом?
- Тимошенко и Луценко возят в Печерский суд в одном автозаке.
Приходит пациент к психиатру и говорит:
— Доктор, почему по мне бегемотики бегают?
Доктор:
— А что вы их на меня бросаете?