Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На конкурсе любительского стриптиза сформировалось две группы участников. Желающие раздеться и желающие желающих...

 

 
 

 

- Скажите, поручик! - спрашивает Наташа Ростова у Ржевского. - А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом?
- Дык, а что нам орлам! - ухмыляется он в ответ.
- А две?
- Как два пальца обо… асфальт!
- Ну, а три?!
- Что же, ради Вас и три! - с любезной улыбкой говорит Ржевский.
- А... А... ВЕДРО!? - еле выговаривает потрясенная барышня.
- Нет, сударыня!.. - огорченно признает поручик после некоторого раздумья.
- НО! Отхлебнул бы.

 

 
 

 

- Девушка, выпьете с нами водочки?
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

 

 
 

 

- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз звонок сломался...

 

 
 

 

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

 

 
 

 

- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

 

 
 

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

 

 
 

 

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...

 

 
 

 

В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентльмены, перестаньте спорить!

 

 
 

 

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

 

 
 

 

Одесса. Советское время. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

 

 
 

 

— Папа, а откуда в ушах сера?
— Я, конечно, не профессор, но думаю — это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама:
— Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

 

 
 

 

- Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

 

 
 

 

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

 

 
 

 

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

 

 
 

 

Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!

 

 
 

 

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следует называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

 

 
 

 

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей кой-как победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца, с трудом, но догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.

 

 
 

 

- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

 

 
 

 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!