Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

 

 
 

 

Объявление: "Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком: "И это только начало. Заплатите за газ!"

 

 
 

 

Чтобы научиться водить троллейбус, нужен месяц. Чтобы научиться управлять «Боингом», нужно 5 лет. Простой подсчёт показывает, что управлять «Боингом» могут 60 водителей троллейбусов.

 

 
 

 

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится.

 

 
 

 

- Оля, подай мне, пожалуйста, документы со стола.
- Эти?
- Нет справа.
- Эти?
- Это слева, а я прошу справа.
- Да откуда я знаю где лево, а где право!

 

 
 

 

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

 

 
 

 

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

 

 
 

 

Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье не молили Бога о повышении?

 

 
 

 

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.
Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

 

 
 

 

Репортер - кинозвезде:
- Сколько у вас было мужей?
- Собственных, или вообще?

 

 
 

 

Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала 4 скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.

 

 
 

 

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!
- Да ну...
- Колеса от Мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от Феррари, ну, а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад...

 

 
 

 

Однажды Штирлиц ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

 

 
 

 

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

 

 
 

 

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!

 

 
 

 

Блондинка на улице подходит к милиционеру.
— Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
— Заняться сексом?
— Да, но не в этом дело…
— В извращенной форме?
— Вот именно! Причем в особо извращенной!
— Это в какой?
— Бесплатно!

 

 
 

 

Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: «Давай сюда, нам еще за него заплатить надо». Тот удивленно: «Зачем, я же все уже выпил?». Папа, тяжело вздыхая: «Так надо, сынок. Это называется — кредит!»

 

 
 

 

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

 

 
 

 

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

 

 
 

 

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре!
- А какая разница?
- Что бы там не говорили – выиграешь месяц.