Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

За всю историю человечества зафиксирован всего один случай, когда в ЗАГСе невеста сказала «Не согласна!» и то это был эпизод в какой-то веселой комедии.

 

 
 

 

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

 

 
 

 

- Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

 
 

 

Ленин и Крупская сидят пьют чай. Вдруг на лестничной площадке раздаётся страшный грохот.
- Что это, Володенька?
- Не переживай, Наденька, ни чего страшного. Это железный Феликс по перилам катается.

 

 
 

 

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

 

 
 

 

- Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

 

 
 

 

Маршрутка — единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

 

 
 

 

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

 
 

 

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную!

 

 
 

 

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

 

 
 

 

— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

 

 
 

 

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

 

 
 

 

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт!!! Стихли дрели!!!

 

 
 

 

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии.

 

 
 

 

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!..

 

 
 

 

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это вранье, ням, ням, ням...

 

 
 

 

Жванецкого спрашивают:
- Михаил Михайлович, после истории с угоном вашего «Мерседеса» у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?

 

 
 

 

- Говорят, в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в ресторанах.
- Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо Павлиашвили?.

 

 
 

 

Жена горит мужу:
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... Зло всегда не дремлет!

 

 
 

 

Разведчик вернулся из плена:
- Товарищ полковник, я им ничего не сказал…
- Молодец Коля!
- … я все написал