Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

 

 
 

 

– Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым я другое говорю!

 

 
 

 

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде попа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

 

 
 

 

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

 

 
 

 

- Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!

 

 
 

 

2009 год. Абхазию признало государство Науру.
2011 год. Абхазию признало государство Тувалу.
Так постепенно узнаем обо всех карликовых государствах Полинезии...

 

 
 

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

 
 

 

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо.

 

 
 

 

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

 

 
 

 

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

 

 
 

 

По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник"

 

 
 

 

- Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

 

 
 

 

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

 

 
 

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

 

 
 

 

- Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

 

 
 

 

Входит мужик в магазин, видит - двое грабят кассира. Бросился на выручку... Пришлось выручку делить на троих.

 

 
 

 

Странно, что люди опасаются ГМО-продуктов. Ведь люди сами - генномодифицированные обезьяны...

 

 
 

 

— Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!

 

 
 

 

В реанимации:
- Доктор, но вы же сами сказали, что смех - лучшее лекарство.
- Но это же не означало, что надо было над Валуевым смеяться.

 

 
 

 

Муж во сне:
- Люба, Любааа…
Жена:
- Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…