Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо. Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль:
- Долой царя! - закричал он изо всех сил.
В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.

 

 
 

 

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Красавица, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

 

 
 

 

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

 

 
 

 

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

 

 
 

 

Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

 

 
 

 

- Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

 

 
 

 

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
—Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Так смотри — там, на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит...
— А кожаную сумку у него на плече видишь?

 

 
 

 

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов...
В зале поднимается милиционер:
— Хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель начинает робко извиняться. Милиционер перебивает его:
— Ты заткнись! Я с уткой разговариваю!!!

 

 
 

 

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

 

 
 

 

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

 

 
 

 

-Папа, а Дед Мороз существует?
-Нет сынок, это фантастика!

 

 
 

 

Молоток - кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

 

 
 

 

Беседуют двое в пивнушке:
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже с друзьями!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

 

 
 

 

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… стала резиновой!

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

 

 
 

 

-Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
-Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

 

 
 

 

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

 

 
 

 

Объявление: «Езда по ушам – профессионально, любые расстояния…»

 

 
 

 

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.